01 02 猴哥帶粉絲買車是真是假(經典笑話段子)

llip;…這就是感動中國十大人物之——別人家的老公!

她不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她長得閉月羞花、沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。愛小孩、疼老公、聽公婆的話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就覺得傷心。這就是感動中國十大人物之——別人家的老婆!

他不記考勤，不克扣工資。他給補貼，發獎金，把員工當上帝。他上知天文，下知地理，會上是老板，會下是故人。他愛員工、知客戶、懂交際。每天只會問員工工資要不要漲，員工說不漲他都不高興。他就是感動中國十大人物之——別人家的老板!

他任勞任怨，吃草喝稀飯;他工作勤勉，一天當兩天干;做市場，微博變微軟;做產品，上帝全瘋狂;做公關，羊全愛上狼;做行政，賽過大內總管;做財務，堪比財神下凡;你發他工資，他學雷鋒精神不要錢;公司倒閉時，他賣身救老板!他就是感動中國十大人物之——別人家的員工!

笑侃胖子

1、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。

2、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過著八戒的生活。

3、胖子只有兩條出路：要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。

4、胖子的座右銘是：在哪兒跌倒，就在哪兒砸個坑。

5、人生在世，不談體重!

青春如歌

一哥們在同桌的畢業留言本上寫道：

最好的兄弟是睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是同桌的你，最難忘的事是睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

經典笑話段子三：

買拉鏈

一名歐洲游客在東京的一家商店里買運動衣的拉鏈。他用手勢向一位女售貨員比劃了好一陣子。

終于，女售貨員明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

買車的前提

7歲的卡爾迷上了兒童自行車，一見到這車，就會情不自禁地高喊：“爸爸，將來我一定要買一輛!”

爸爸說：“不行!只要我活著，就不許你胡來。”

一天，卡爾正跟小朋友玩，突然看見一輛兒童自行車馳過。卡爾興奮得大喊大叫：“看哪，看哪!那車多威風呀!我也要買一輛——等我爸爸一死我就買!”

為難

在賣手機的柜臺前，一個乞丐一手拿著手機，一手拿著小靈通。左右為難。

營業員問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”

乞丐犯難地說：“我正在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”

擇偶條件

年過35歲的中年大叔終于鼓起勇氣參加了電腦征婚，他提出的擇偶條件有四點：“嬌小玲瓏：不怕寒冷，喜愛冬泳;身體健康;團隊精神良好。”

一星期后，電腦擇偶中心終于有了回應：“企鵝。”

買牛奶

我和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我到商店后，發現沒有營養快線。于是就買了一盒特侖蘇。

回去后，我把牛奶遞給她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接將牛奶扔垃圾桶了。

我問她為啥。

她說：“你不知道我在打牌啊?還給我買什么‘特能輸’!”

我：“……”

成績很差

我給爸爸看成績單時，說：“爸爸，愛迪生上學時成績也很差。”

爸爸說：“很好，從現在開始，呆在你的房間里，直到你發買粉絲泡為止。”

沒被坑

某地產大腕發微博：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一只是37碼，一只是38碼。讓售貨員坑了。”

一哥們回復：“哈哈，別怪售貨員!一只賣的是建筑面積，另一只賣的是實測面積。”

通過測試

生：“你能不能看到墻上的字?”

病人：“什么字。在哪兒呢?”

醫生“啪”地蓋了個章，說：“你通過了聽力測試。”

確認死亡

兩個人在森林中打獵。其中一個人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機，趕緊給急救中心打電話。

他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了!我怎么辦?”值班員溫和地說：“不要緊張，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實實死了。”

聽筒里一片寂靜……接著傳來一聲槍響。

那人又拿起電話，說：“好了，接下來怎么辦?”

直覺很準

我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我問：“哇!難道是……車?”

“不，你留下來看家——我們要去迪士尼旅游。”

聰明的狗

小明家的狗很聽話也很聰明。父親問1加1等于幾，狗就叫兩聲;又問2加2等于幾，狗就叫四聲。

有一天，鄰居家的孩子一夜沒睡覺，他說小明家的狗瘋了，叫了整整一夜。

父親問小明怎么回事，小明說：“我就問它，1萬加1萬等于多少……”

碰頭會

科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，一不小心頭碰在了桌子上。

科長捂著額頭上腫起的包，邊往會議室走，邊嘟囔著：“開會就開會唄，非通知開什么碰頭會”。

勵志的話

某天晚上我想買零食吃，老媽急忙制止，并且認真地問我：“你不減肥了?”

我說：“反正我有男朋友，有人要了……”

老媽看著我，說了句特勵志的話：“不想換了?”

料事如神

兩個小孩子聊天。

A：“世界上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”

B：“怎么沒有?我媽媽就是!”

A：“真的?”

B：“你還不信?我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”

實話

一日K歌回來，老公喝醉了。聽說醉后都會說實話，于是我問道：“你以后有錢了準備干嗎?”

老公：“要娶五個老婆!”

我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來?”

老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”

別凍死了

女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接的電話。

女兒奶聲奶氣地對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”

專業情書

安妮的未婚夫來信了。信中寫道：“親愛的，我非常非常想念你!你那濃密的金色卷發，淺藍色的大眼睛，高高的顴骨，你右手上的那塊傷疤，你一米六五的身高，你的一切一切，總是浮現在我的眼前……”

安妮的朋友看了這封信，說：“這真是一封罕見的情書!你的未婚夫是干什么的?”

“他在警察局工作，專寫尋人啟事。”

身材

中學同學聚會，班上女生相互調侃著自己的容貌身材。

微胖的小麗對小楓說：“你看我身材怎么樣?”

小楓上下打量了她一下，鄭重地說：“還好。”

小麗皺了皺眉，說：“你騙我，我男朋友說我沒有腰。”

小楓一聽，馬上接口道：“胡說!這么粗的腰還說沒腰。”

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