01 03 大妹子給粉絲買鞋(nasa是什么的縮寫)

子！來！‘It is too easy！’是啥？”

兒子：“‘這太簡單了’。”

媽媽：“簡單還不快說？”

兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！”

媽媽：“你以為我不會打你吧？”

語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：

“‘what’這字何解？”

兒子：“‘什么’。”

媽媽：“我說：‘what’是啥意思？”

兒子：“‘什么’！”

說完，媽媽又把兒子教訓一頓……

處罰完，媽媽又問：

“好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。”

兒子：“嗯U_U~。”

媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？”

兒子：“（嗚）...”

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搞笑劇本——唐僧收徒

孫悟空大鬧了天宮之后，被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！

悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？

觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。

觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？

悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？

觀音：那你今天為什么沒有上班呢？

悟空：靠！雙休日，understand？

觀音：SURE！

悟空：那你今天來是要告訴我什么呢？

觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在“河南戶外聯盟”的會員資格。

悟空：什么？

觀音：噓~~~~~~

悟空：噓噓？

觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！

悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。

悟空：烏龜？

唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？

悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？

悟空：shit！用腳后跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！

唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？

唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd愿意出來干這活？

悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。

唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面貼了多少條子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多養**”、“只生一個好”、“周星馳社區，不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相，違者罰款”……

悟空：對對對，就是照相的那張。

唐僧：好了！我已經揭下來了！

悟空：ok！你快走遠些！

咯噔咯噔……（馬蹄聲）

悟空：再遠些……

咯噔咯噔……

悟空：再遠些……

咯噔咯噔……

悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出來啦！

唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎么就出來了？

悟空：你從山洞里往外爬還要把山弄到？

唐僧：你是爬出來的？那封條？

悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售后服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。

悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多廢話？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）

唐僧：從理論上來講，我應該去化齋的，可人家這兩天……不太方便……

（集體暈倒）

悟空：好，我去！

八戒：等一等，萬一一會兒來個什么人啊妖啊的，來劫色怎么辦？

沙僧：拜托，你看看我們一個個光頭的光頭，大胡子的大胡子，什么人妖敢來劫我們啊？

八戒：變態！

沙僧：啊？這也被你看出來了？沒錯，我的胡子是貼上的，我覺得作為一個男人嘛……

八戒：stop！我是說變態會來劫我們啊！

唐僧：是啊！悟空，這荒郊野外的，難免會有什么東東出來，你看……

悟空：真是麻煩哪！早知道這樣，我就自己去取經了。還好我早有準備，看！

（眾人）：啊！是電網！

悟空：不錯！這就是保鏢牌電網，它耗電少，易操作，電壓可調，安全性高，更有交直流兩用的型號，獨有的漏電保護裝置，特別適合家中有小孩的家庭，他的獨特折疊設計，更便于攜帶，是居家旅游必備之佳品！而且不貴呦！從現在開始只要您撥打我們的直銷免費電話，我們的工作人員會在24小時內為您免費上門安裝調試！并會送你一個精美的電動耳挖勺！

沙僧：大師兄，我知道了，我有帶電池耶！

悟空：乖！~~~~~老孫這就去也！

唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸帶上，這次你多化些齋飯來，為師的有些餓了！

悟空：……了解！

（與此同時，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看電視）

白爸爸：電視節目真是沒意思，一天到晚也沒什么好看的。從買回家后我還沒見過它放點別的！

白兒子：早就告訴你應該裝一條天線的，本來就是在大山里，沒有信號，當然就只有雪花看了。

白媽媽：依我看，到了晚上它的用處會大一些，只要關掉聲音，咱們可以用它來當臺燈嘛！

白兒子：噓……好像有聲音耶！

白媽媽：準是你爸爸大便完洗手時沒有關好水龍頭。

白爸爸：靠！我已經三個多月沒有吃人了，哪來的大便啊？說實在的，現在要是有大便我都想吃了！

白兒子：兩個白癡，看報紙了么？《西游日報》上說唐僧就要來了！吃了他的肉，不但可以延年益壽，長生不老，還可以止咳化痰、清咽潤喉，上天安排的機會，我們沒有理由錯過的！

白爸爸：金嗓子喉寶？快出去看看先！

白兒子：不過聽說唐僧手下有個黑社會性質的社團組織，為首的孫悟空是五百年前大鬧鳳來樓的齊天大圣！

白媽媽：齊天大圣？是星馳虛擬社區里的那個么？我知道的。

白兒子：那個是假的啦，你再亂插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！誒！真是沒辦法，你們先把水燒開，我去看看先！

白爸爸：小心啊！兒子！

（白兒子來到了唐僧休息的地方……）

白兒子：師傅們好！

唐僧：小朋友好，你一個人在干什么呢？

白兒子：我回家，前面不遠就是我家了，我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯呢！

八戒：什么？有飯菜？師傅，大師兄好久也不回來，干脆咱們跟小家伙一起回家算了。

唐僧：你也太無禮了，人家都沒要我們去，為師怎好意思開口？你一個老豬向人家小朋友討飯，你慚不慚愧呀！

白兒子：沒關系，我家也是信佛的，我父母一定會很高興大家一起去的。

唐僧：哦？你家還有別人么？

白兒子：我家只有我們三人。

唐僧：真是一對夫妻一個娃，即利國來又利家啊！沙僧，你把電網收好，我們不等悟空了。

（這時悟空恰好趕回來了）

悟空：呔！吃俺老孫一棒！

唐僧：住手！你打小朋友我就不說你什么了，可是你也應該瞄得準一些呀？你差一點就打到我了！

悟空：對不起！對不起！我重新打過。呔！吃俺老孫一棒！

白兒子：啊！（當場斃命）[心想：靠！太倒霉了，說什么兒童是未來的主人翁，為什么先死的是我！]

八戒：不得了啦！大師兄打死人啦！

沙僧：哼！少見多怪！

唐僧：八戒，你大師兄一路上已經殺了這么多生靈，你叫個頭啊！不過悟空，這次你可錯了，我剛才問過這個小朋友，他家里一家三口，他是獨生子，不是計劃外生育，你不應該殺他。

悟空：師傅，這方圓百里哪來的人家？

唐僧：也許是露營的呢？

悟空：露你老母！

唐僧：你敢罵我！

悟空：要不是看在觀音菩薩的份上，我還要打你呢！

唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（緊箍咒）

沙僧：師傅莫念！

唐僧：SORRY！我忘記金箍在你頭上了。

悟空：看你還會什么！

唐僧：好，I服了U。不如咱們吃飯先！

悟空：早這樣多好！

（山洞里的兩鍋水都燒干了，還不見白兒子回來）

白爸爸：老婆，兒子怎么還不回來？

白媽媽：是啊，準是和北山狐貍精家的小女孩玩去了，你可該好好管教一下兒子了，明年就高考了，小心早戀！

白爸爸：你神經啊！你見過一堆白骨和一只狐貍結婚的么？科幻小說啊？衛斯理啊？你省省吧。

白媽媽：就你懂！不行，我得去找找他！

白爸爸：哼！女人！

白媽媽：錯！應該叫女鬼！

（白媽媽找來了……）

白媽媽：各位師傅，你們剛才可看見一個小男孩經過這里么？

唐僧：我們也是剛來的，我們什么也沒看見。

八戒：是啊！就算我們看見了一個小男孩，我們也沒有殺了他呀！

悟空：靠！你豬腦啊？

八戒：對呀？

沙僧：二師兄，你就少說兩句吧。

白

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