01 03 粉絲讓男孩去超市買裙子穿(劇本 瘋丫頭,誰能把瘋丫頭的全集劇本告訴我高分!!!只要第一部)

了

【關于老婆生氣時】一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以后就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾！

【關于開機密碼】老婆學會了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。

【關于湊個整數】錢包里有1800塊錢，老婆：我幫你湊個整數吧， （開心中）我：好。然后她就拿走了800。。

【關于買衣服】老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子……（省略N字）老公：說重點。老婆：3000！

【關于當初】當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個嗎？ 老公：…………不介意。于是她就變了我老婆了

【關于上當】吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？ 老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然后我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好…… 于是，老公：寶貝，我去幫你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

【關于體力】跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？ 老公感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。

1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請買粉絲10086

2.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…

3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。

4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

5.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。

6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。

結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光...

8.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。

結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發現老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個？”

老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”

19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”

20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說：“加我，快！”

21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”

22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。

23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

29. 高中一同學說夢話

“愛妃，愛妃，不要離開朕”

我石化……

過一會

“堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”

我直接崩潰……

30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑

那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

31. 我在公交車上放了一個屁，

見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

32.我和老婆去臥佛寺游玩，老婆路上走不動，于是我背她。

一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的

33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍，感覺味道好好啊。。

下課的時候一個同學問我吃什么，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…

38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦后面看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”

39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

41.想起大學的一件事情來

大學期末考試，試卷上要求填寫考號

我TMD寫上QQ號碼了

42.我初中的班主任特別兇，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎么這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。

46.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死你！”然后迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最后終于把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什么對吧，很多人干過。

一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。

“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時后，蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”

47.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

48.某日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."

50.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”

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本是薄涼杜若 15:09:45

1、本人南方人，去北方女友家見家長。

阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”

我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”

2、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？

我：厄。。。好像是夢見打仗了。。。

女友：夢見打曰本鬼子了吧？

我：哎對好像是，你咋知道的？我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。

女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！

我： *** 。。。。。。

3、老師：“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事？”

學生：“老師，昨天我家的小狗病了，爸爸請來了獸醫。后來，獸醫來了。天啊！原來獸醫也是人！”

4、馬上快過年了，也有把相冊拿出來擦擦，擦完后。

爺爺指著61年的老照片，意味深長的說：“你看…… 這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，吼吼……”

我一臉黑線。您這是有多激動自豪呀。

5、風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾經以為自己是風。可是最后遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草。

6、你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向。

7、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的。

8、有人說，理科女生再淑女，一做起題來就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱……

9、有一種人，他穿時尚的衣服是為了讓別人看，他開的車也是為了讓別人看，他居住的家裝修也是為了讓別人看，他所從事的工作也是為了讓別人看，他的孩子送名校也是為了讓別人看，他一切的一切都是為了展現給別人看自己的品味或成績或格調，所思所想都是以他人眼光做唯一標準，這種人就是櫥窗人。

10、辭職后，我在說說里發表了這么一段話：“

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