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01 03 粉絲讓男孩去超市買裙子穿(劇本 瘋丫頭,誰能把瘋丫頭的全集劇本告訴我高分!!!只要第一部)
Instagram刷粉絲, Ins買粉絲自助下單平台, Ins買贊網站可微信支付寶付款2024-06-05 11:47:28【】7人已围观
简介了【關于老婆生氣時】一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:給我滾,555,滾遠點。我:老婆,我滾遠了以后就沒人給你欺負了。老婆:又沒叫你直線滾,來回滾,來回滾!【關于開機密碼】老婆學會了給電腦設
【關于老婆生氣時】一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。老婆:給我滾,555,滾遠點。我:老婆,我滾遠了以后就沒人給你欺負了。老婆:又沒叫你直線滾,來回滾,來回滾!
【關于開機密碼】老婆學會了給電腦設置開機密碼。我:老婆開機密碼多少?老婆:你生日。我輸入顯示不對,陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我:密碼不對啊。老婆:你真笨,讓我來。然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入:nishengri。
【關于湊個整數】錢包里有1800塊錢,老婆:我幫你湊個整數吧, (開心中)我:好。然后她就拿走了800。。
【關于買衣服】老婆:老公,我上次看上那個牌子衣服出新款了,快新年了,我最近也沒怎么買衣服,一個星期才買那么幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿的好看,你帶出去都有面子……(省略N字)老公:說重點。老婆:3000!
【關于當初】當初是我老婆追我的。老婆:帥哥,有女朋友嗎? 老公:有。 老婆:介意換一個嗎? 老公:介意。 老婆:介意多一個嗎? 老公:…………不介意。于是她就變了我老婆了
【關于上當】吃過晚飯在客廳看報紙,問老婆:你洗碗了嗎? 老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我去幫你洗碗吧!然后我再說,老公,已經洗好了。這樣顯著多好…… 于是,老公:寶貝,我去幫你洗碗吧!老婆:恩,去吧。
【關于體力】跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下,老婆:老公你是不是餓了啊? 老公感動地點點頭。老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。
1.學生課間去廁所,拉完發現沒帶紙,又等不到人,手機又欠費。絕望中他給10086打電話,請求幫助。。。據說那邊沉默了很久,后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信:尊敬的中國移動用戶你好,你的同學誰誰誰在廁所里,讓你給他送手紙。詳情請買粉絲10086
2.寢室在6樓,爬上來后發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰“看你門沒關,我幫你關了。”…
3.晚上我女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男人一點,結果最后控制不住哭起來了。
4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,一會兒MM回復:我是她的媽媽,我是來偷菜的
5.課堂上老師點名:“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師很生氣:“為什么不說‘到’?” 孩子說:“那個字念‘燁’……”。
6.這天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死了? 我爸說:你三姨就是你媽!
7.有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光...
8.一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克˙杰克遜的mtv時,赫然發現老爸站在后面看,一臉深思的表情。“爸爸,你也喜歡看這個?”
老爸搖了搖頭:“毛阿敏真是越來越難看了。”
19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變:‘你沒男人要,我可有的!”
20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:“我是你媽”,我當即回了句“我是你爹!”,給拒絕了,然后就接到我媽電話說:“加我,快!”
21.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過后正準備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學,你捂錯地方了……”
22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生,今天一個病人對我說他只有6個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:六個月,很快就過去了,堅強點!
26.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上,這個就是兇手……
27.下午上公交車,拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…
29. 高中一同學說夢話
“愛妃,愛妃,不要離開朕”
我石化……
過一會
“堂堂大清國就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶”
我直接崩潰……
30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把,等他上課說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑
那天他進來,沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲。
31. 我在公交車上放了一個屁,
見身邊的紛紛揮手,表情痛苦,
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說:你就不要裝了
32.我和老婆去臥佛寺游玩,老婆路上走不動,于是我背她。
一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的
33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢,有一次攢了幾天,好不容易買了一包五香瓜子,上課的時候偷偷的全磕了,瓜子殼全放在課桌抽屜了,
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了,于是把瓜子殼又放到嘴里都含了一遍,感覺味道好好啊。。
下課的時候一個同學問我吃什么,我只好說吃瓜子殼,專門買的五香瓜子殼,只有殼沒有肉的,就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數一數,二四六七八。。。。 然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
37.我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然后呢,只見他鎮定的說,打麻將…
38.跟一姐姐聊天 她說:前天我老板,一個男的,和真懂似的,在我的電腦后面看半天,說“小柯,你也種菜啊?這可是上班時間!” 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他說“張總,這是我的桌面,你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢?”
39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎么想的
41.想起大學的一件事情來
大學期末考試,試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
42.我初中的班主任特別兇,每周五放學前都要開班會訓話。一次,她情到激動處,義正詞嚴地說,“你們怎么這么不爭氣,為了這個班,我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑,只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上,使勁咬著手。。。
46.宿舍哥們暴強,一日發現蚊帳里有只蚊子,忙活抓了半天沒抓到,哥們嘆口氣說:“媽的,餓死你!”然后迅速把蚊帳收了起來,忍了好幾天沒掛蚊帳,最后終于把蚊子給餓死了,我們那個汗呀~~~~~這個不算什么對吧,很多人干過。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一只蒼蠅,跟我們說:“我非弄死他”。我們說:“蒼蠅可是耐餓呀,看來你是靠不過他的”。
“你們看吧 ”,這人抄起一本小說鉆進蚊帳,封口。邊看小說邊不停的揮動扇子,就是不讓蒼蠅落地,結果兩個小時后,蒼蠅終于飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說:“飛呀小樣,爺書還沒看夠呢”
47.記得有次和爸媽去游泳館,剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活,剃個“青皮”頭,脖子上還戴個大金鏈子!等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站,天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
48.某日,我在一個BBS上見一個哥們說:“TMD,原來日食是在白天,害老子白等了一宿."
50.弟弟乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想:姑娘可能對自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:“小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說:“你有病啊?明知道還不擦。”
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本是薄涼杜若 15:09:45
1、本人南方人,去北方女友家見家長。
阿姨很熱情,拉著我拉家常:“咱中午包餃子吃啊,聽說你們南方跟咱不一樣,咱家吃餃子蘸著吃,你們呢?”
我本來就很緊張,說了句:“呃。。。阿姨,我們坐著吃。。。”
2、一大早起床,女朋友一臉鄙視的看著我:昨晚上做夢了吧你?
我:厄。。。好像是夢見打仗了。。。
女友:夢見打曰本鬼子了吧?
我:哎對好像是,你咋知道的?我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。
女友:殺個屁!你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿!
我: *** 。。。。。。
3、老師:“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事?”
學生:“老師,昨天我家的小狗病了,爸爸請來了獸醫。后來,獸醫來了。天啊!原來獸醫也是人!”
4、馬上快過年了,也有把相冊拿出來擦擦,擦完后。
爺爺指著61年的老照片,意味深長的說:“你看…… 這個死了,這個,這個,這個,這排都死求了,吼吼……”
我一臉黑線。您這是有多激動自豪呀。
5、風往哪個方向吹,草就要往哪個方向倒。年輕的時候,我也曾經以為自己是風。可是最后遍體鱗傷,我才知道我們原來都只是草。
6、你不是我腦袋里的交警,無權干預我的走向。
7、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的,這貨非要吃熟的。
8、有人說,理科女生再淑女,一做起題來就會暴露自己的身份,習慣性的把前額的頭發往上捋,露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱……
9、有一種人,他穿時尚的衣服是為了讓別人看,他開的車也是為了讓別人看,他居住的家裝修也是為了讓別人看,他所從事的工作也是為了讓別人看,他的孩子送名校也是為了讓別人看,他一切的一切都是為了展現給別人看自己的品味或成績或格調,所思所想都是以他人眼光做唯一標準,這種人就是櫥窗人。
10、辭職后,我在說說里發表了這么一段話:“
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