01 05 幫女粉絲買車砍價(別問“刑不刑”，沃爾沃配羅翔，頂流合作是真上頭)

，先見隨地可見的坑，

后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多

的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何

傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一

名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。」

局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買

來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚

愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”

“什么？你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后，小強的爸爸來了，老師對他

說：“今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小

強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。

要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，

對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）

師傅：幾個？

此公：si個？

師傅：到底幾個？

此公一急，冒出一句，“ten，of 買粉絲urse

師傅答到：“I see！然后迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：”早說不

結了，這么費勁！”

眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

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老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？

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教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間

學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心

理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」

第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名

是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他

的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：”難道美麗也是一種錯誤．”

”你放心，”一向沉默寡言的室長突然開口道，”你從來沒犯過這種錯誤．”

三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。

甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？

乙（碩士研究生）：他作什么工作，月薪幾多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（純屬虛構，請莫介意）

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迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。

我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。

才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。

我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。

那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一

學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接

吻嗎？”

教授正待發怒，又一個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人

和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。

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孺子可教

老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？”

學生：“我叫王小呆。”

老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”

學生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教

發問，所以我通常走在最前頭，然后，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會

不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是

考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師 ，

只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊

，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但

女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行

，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起

討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走

出教室，很不幸地，男生知道這件事后就跑去跟

教授說，然后教授就說沒關系我來擺平它，然后

有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋

眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要

進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出

教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要

這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考試最后一題(該科老師為一大殺手):

看到期末考考題后請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳

一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他

一題4分。

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一見鐘情 在某大學進修中文的一外國女學生用

成語"一見鐘情"造句:"昨晚做好全部功課,

我一見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不

能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今

晨我到校一見鐘情,就向她問好.""詞不達

意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鐘情...

....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."

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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息

一分,兩年后,能收多少利息?"

全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.

你為什么不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...

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沒系了

某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以“學院”。

總結大會上校長慷慨呈辭道:“從今以后，我們學校就沒系(戲)了。”

臺下掌聲四起。

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師：成績單有沒給父母看？

生：有。

師：那為什麼家長沒有蓋章？

生卷起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。

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單數和復數

老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎？”

尼克：“懂得了。”

老師：“那你說說看，‘褲子’是單數還是復數？”

尼克：“上面是單數，下面是復數。”

回 答

英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，

‘餃子’在英語中怎么說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英

國人不吃餃子！”

歪 打 正 著

老師在黑板上寫上”撲朔迷離”，然后問一位學生：”請你說一

下這個成語是什么意思？”學生站起來，推了一下深度近視眼鏡

，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無

可奈何地說：”老師，看不清楚。”老師說：”你說對了，請坐

下。”

尚 未 發 生

某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單

其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最后一

欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。

一個聰明辦法

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇

印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生

并要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋

這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目

睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示范。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接

著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次 ，語文課老師問他：”你知道《羅密

亞作品 的．”

爸爸和媽媽

老師：”一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長

的忙得團團轉，猜這是什么？”

學生：”爸爸和媽媽。”

在清華圖書館的普通閱覽室, 坐著一位男生A君, 他的對面坐著一位

非常漂亮的B小姐, A 不時地打量著 B, 并希望B能看他自己一眼,

兩個小時過去了, B小姐仍埋頭看書.這時, A 的鄰座 C 君放了一個

奇臭無比的無聲的悶屁, B 小姐捂著鼻子抬頭瞪了A兩眼.........

教授在考試當天突然宣布延期考

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