01 04 幫女粉絲買車砍價(別問“刑不刑”，沃爾沃配羅翔，頂流合作是真上頭)

為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爺死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis?)

... ...

死光（school）

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.

"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地

說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".

這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，

偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為

光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎么知道

非洲野豬長的是什么樣子？”

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業后找不到工作, 一直失業在家。某日,

一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只

老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於

是就答應了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠

打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到無路可退時, 那只老虎說話了..

"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團會，長的讓人無法忍受。

最后征求每個人有什么意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?

對聯

國文老師在臺上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很

好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生

突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"

德華又說:"B" 機器也響了!

德華又改說:"C" 機器又響了!

爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"

這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....

那學生同一題擲好幾次....

便問那學生為什麼??

教授

“我今天帶來一只青蛙，”動物學教授對學生們說，“剛從

水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”

他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。

臥談

某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個

漂亮姑娘, 首先該說什么?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被開除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．”

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.

他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，

然后說：“同學們，請看白板，這上面有一個紅中。”

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。

可是，張三拒不承認睡覺。

張三：我沒有睡覺。

老師：那你干嗎閉上眼睛。

張三：老師，我在默念課文。

老師不信，說：那你干嗎直點頭。

張三：老師，你講課講的很好。

老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。

張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」

兩位學生齊聲答到：「有啊！」

老師問：「做了什么事？」

學生：「我們扶一位老太太過馬路。」

老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」

學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿

著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

小魚。

看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么

成熟的。”

“當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。

老師發現了便問：你在干什么？

「我在找東西。」

「找什么？」

「找，找……。」

歷史老師：為什么早退？

八力：我有一個重要的約會。

歷史老師：歷史重要還是女友重要？

八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！

歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。

較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色，

便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。

同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也

是要畢業，之后就可以進入職籃打nba，退休后常常就回到母校當球隊教練。

有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb

a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。

教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最后一次機會」

「一加一等於多少？」

教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈

地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生

了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡后，他跟她說：下次做完事，記得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。

媽媽就問小明：發生了什麼事呢？

媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育

媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然后結婚…也提到精子如何遇上卵子

媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。

當媽媽完成滿意的教學后。

小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：

小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.

她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."

老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."

這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：

“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。

一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」，

弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上

寫了：「每天幫家里吃飯。」

老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太

提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看

看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞。”太

太，養30只母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””你是說，讓一兩

只公 雞占有那么多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是你們男 人的想法，我不干！”

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那

位學生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是

剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上

寫”這就是” 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨后，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭

看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…

…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學

生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿

手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿

嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事。

喬說：這是發膠的反應。

第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。

喬說：這是我父親對發膠的反應。

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清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。

某日，一外校同學來玩

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