01 04 幫粉絲在廣州買房(貸款買房是一次性給嗎)

大哥氣得額頭上青筋暴突。

6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。

7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"

9、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"

10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。

11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"

12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"

13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"

14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"

15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家里沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然后兩個假裝手里有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，后來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是長條的 。

第二只是圓球的。

第三只居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，

羊問：“你誰？”

牛說：“我買粉絲w”

羊問：靠，你誰啊？

牛：靠，我買粉絲w

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。

后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。

主人說："這回不****了吧。"

可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !

1、欺負1860小姐

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2、小崔的遺書

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3、移動VS聯通

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5、豬豬經典對話

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今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!

于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!

他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!

他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!

我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!

那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!

我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!

那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!

全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!

這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!

最后,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎么...不打他?"

一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙

追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一只鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。

后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。

主人說："這回不****了吧。"

可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去。”開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去。”如此反復了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去。”母雞被拋出車外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”

兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。

說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊？”

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最后，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！”。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，

院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡

迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓

掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，

今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住

了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”

這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這

時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導

受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見

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