01 06 打賭給粉絲買手機(好笑的笑話)

給我講幾個笑話聽啊 謝謝大家

．你出來啦

事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？”

合同流產

去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！”

某大學一直為了校園里的流浪狗而大傷腦筋。

流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，

有的狗狗還會在上課時跑到教室，然后就趴在講臺前...

一日上課鐘聲打了，同學也陸續進教室，

這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講臺前，

這時教授忍無可忍的大聲怒罵：

「快！誰把這只狗趕走，這堂課它已經上過了！..」

一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！

這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶～

甲男：「那女孩長得山珍海味的。」

乙男：「你是指她『秀味可餐』嗎？」

甲男：「我是說她『好菜』！」

某日一女中某班物理老師請病假，

40位女同學都在期待會是誰來帶課，

到了物理課時居然是位大帥哥男老師，

一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？

男師沉默了一會兒說：

好～～

考官：什么學歷？

考生：小學沒畢業。

考官：打過架嗎？

考生：家常便飯。

考官：有案底嗎？

考生：剛剛出來。

考官：體能呢？

考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。

考官：敢拿人家的東西嗎？

考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。

考官：老頭敢打么？

考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。

考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！

考官：再問一句 出事了怎么辦？

考生：就說是臨時工.

考官：今晚上班

2，一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。

時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”

車上人竊笑！

女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊？”

男子冷面對道：“你能治啊？”

全車人爆笑！

公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

二則：

公交車上超擠，有一女人站在門口。

從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。

那個女的沒有動。

GG擠過去時就踩到她了。

結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。

GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀你！”

后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，

甲說：“你神經病呀你！…………”乙說：“你復讀機呀你…………”

全車人暴笑~！

后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”

全車人再次暴笑~！

那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？”

全車人暴笑不止~！

4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”

星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”

星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”

星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是買粉絲時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”

星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

有區別嗎？

某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。

我：“這桌椅挺好，單賣嗎？”

老板：“賣！”

我：“多少錢？”

老板：“30塊錢，贈你一箱酸奶……”

不要讓他們發現了

一天，我帶妞妞去自助銀行取錢，只見一個小男孩在ATM機前鬧著：“爸爸，不要把錢放進去！為什么要把我們的錢白給它啊？”

輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說：“爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發現了。”

愛情和包子

女孩打算和男孩提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。女孩說：“我們能分手嗎？我想換一個。”男友不假思索地說：“不可以。”女孩問：“為什么？”

男友指著桌上的餐盤說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？”

女孩有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎么辦？”

男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。”

好笑的笑話

公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強.

一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎

3個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差點沒讓我去上班，然后問第3個，你呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說啊，“親愛的，我們休息一下好嗎？”

帝見妃愁容滿面,急召御醫.醫處方:壯漢八條.幾日后,帝出巡回宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?御醫答:藥渣!

一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”

農夫向醫生訴苦，說他晚上上床后常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便？』

夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”，老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢”

兩個乞丐為了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不餓。甲吃著吃著就吐了，乙馬上吃了下去，然后說：我就是想吃噸熱的。

有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！"阿兵一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開并說："小孩子懂什么！"這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要沖過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開并說："小孩子懂什么！"

話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習慣用哪只手了。”

話說典韋有個女人很愛他，他戰死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墻上開了個洞，把小弟弟塞進去，每天晚上去撫摩。夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪得知這件事情后，便偷偷跑到那墻的隔壁，將典韋的小弟弟取下，將自己的小弟弟塞進去，然后女人晚上就會撫摩。為了公平，夏侯淳、夏侯淵、曹仁、曹洪每天換一次人。這一天，輪到夏侯淵了，當他把小弟弟塞進去之后，女人過來了，只見女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中說道：“韋，我們要搬家了。”

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

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