01 07 巧遇粉絲買車(講笑話的)

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笑掉大牙的精品笑話

1、去女同事的新家做客，我看著空蕩的房間感慨到、真空啊！她雙手捂胸驚訝的問、你怎么知道？

2、過年帶女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的霧，我牽著女朋友準備回家，外婆眼睛不太好使，坐在門邊看我出去了，焦急的對我說、明啊，你拖個箱子打算去哪兒啊？

3、我身高183cm，體重72kg，濃眉短發，校籃球隊主力，拿過好幾次籃球賽冠軍，會做飯，你說像我這么優秀的女生為什么沒有男生追我？

4、今天學校練習逃生演習，我第一個沖到操場，對著樓上大喊、在下明教教主張無忌，若大家信得過我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

5、上親戚家去吃飯，圍了一大桌！酒喝著菜吃著的，突然一瓶啤酒炸開了，全桌人低頭一看狗在旁邊，就又喝起來了一會兒三姨說、地上怎么這么多血？姑姑端著酒說、狗腿都炸開！上的親戚都嚷嚷的說著狗腿都炸開，然后就把狗攆了出去后來吃完了，姑姑感覺腿完全不是自己的了，低頭一看，自己的腿在流血

6、新聞上看一男子臨近結婚時，得了絕癥，為了女友不受苦，決定跟她分手。 女友不僅不同意，還要快點結婚。 看到這里，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。

7、哥們的母親去世了，他父親竟然在老伴兒五七都沒過的情況下再婚了，然后我哥們讓我猜娶的是誰，我說我哪猜的出來，答、兒子的丈母娘。片刻之后我震驚了，這老頭難道很久以前就布一個很大的局？老頭兒，你想過你兒子兒媳兒子的感受么？

8、單身久了真的會出事。 今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。 我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。 一直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲、媽，結賬！

9、上課老師說、找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感

10、第一次吃獼猴桃是老公買的，我問、多少錢一斤吖。老公、這個三塊五一斤的。我咬開，嗯，味道不錯根本停不下來，。。于是叫老公每天下班回來買兩斤，然而從來沒見老公吃過，直到今天我逛超市才發現，哎媽吖，這黃心的一斤要三十幾塊，尼瑪，感動！

11、您們好，有認識版主的請聯系我.現在我聯系不上他了，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經修好了，已經按他要求改成（優衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回來的時候現場工作人員看了都哭了！

12、就剛剛，有個女生粉我了，我就主動說了一句，你是第一個粉我的女生，（之前有1個男生）不到10秒鐘，我得粉絲居然又變成一個了！！！妹子，我哪個字說錯了，，我改還不行么。

13、一蚊子飛到我床上，我鎮定地拉好蚊帳，一只手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。 幾小時后，蚊子無力，掉在被子上，我對它說、小樣，繼續飛啊，哥還沒玩夠呢。

14、晚上睡覺前，她說我們倆一起看鬼片吧，我說這么晚了，睡覺吧，她堅持，我們就看鬼片了，看著看著，她嚇得尖叫著， 不久就有人來我們家門口大喊， 別吵吵，別人還要不要睡覺啊！

15、樓下住個妹子，一個星期連續丟了兩臺自行車！于是憤怒的她，又買了一臺價值三千元的自行車放在樓下，然后她手持一塊磚頭，蹲在對面的草叢里...就這樣，一夜過后，那臺貴重的自行車依然停留在原地，但蹲在草叢里的妹子，從那天起，就再也沒出現過...

16、新生入學，一高年級的美女迎面走來。。男A、這美女真不錯。。男B、就是，但馬上要畢業了，真可惜。。女A、長得真漂亮。。女B、沒事，畢業班的，馬上就要離校了。

17、上學時班上有一哥們喜歡一外班妹紙，可是妹紙不喜歡他，平時哥們在校園故意制造巧遇跟她主動打招呼她都不理，每次都是她旁邊很善良的閨蜜應和一聲化解哥們的尷尬，久而久之哥們終于追上她閨蜜了。。

18、太熱了，三十多度！街上一大爺被轉彎車輛刮倒，司機嚇壞了，但大爺二話沒說立馬爬了起來。 圍觀眾人議論紛紛＂大爺人不錯＂、＂大爺素質真高，不訛人＂、＂大爺身體可真好＂！大爺有醫保！ 大爺說、你們快別TMD瞎bb了！你們坐下試試，老他嗎燙屁股了！

19、晚自習的時候，大家都在看書，老師在講臺改作業，整個教室靜悄悄的，突然，一個男生起身，饒教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡著了～睡著了～他是在夢游

20、鄰居家有一女，初中，長像甜美，可是性格很霸氣，打架是家常便飯，今天早晨給他爸說:爸，你出門可以橫著走，看誰敢惹你試試，人家的姑娘是小棉襖，我就是你的防彈衣從此，在她爸的心目中，一條漢子的形象再也揮灑不去！

21、朋友指著100人民幣上的風景問我、這里去過嗎？我、去過，人民大會堂嗎朋友又拿出20、去過？我、恩他又拿出1元紙票、這里也去過？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬幣，指著菊花說、這里你肯定也去過了

22、在單位和一女同事聊天。她說她家才買新車，老公新手開車有點緊張，每次她都在旁邊提醒:慢點，慢點!。我接過來說、那是才開始，過一段時間了你就會說，老公，快點，快點，快點，再快點啊！!!!!!突然發現女同事的眼神好像有點不對勁了

23、昨天到嘉陵江游泳，游到離岸大概八十米左右的時候，突發奇想的試試浮在水面上能浮多久才會沉下去，浮著浮著突然手臂一疼，不知道被啥東西拖往岸邊，當時給我嚇得，還以為是水猴子呢，一個勁的呼救，結果旁邊全是笑聲，到岸邊才發現是只大金毛拖我。

24、一大早在倉庫干活，從倉庫門口路過一個賣紙錢的大爺，好奇就問大爺情人節不賣花賣紙錢干嘛？大爺說，誰沒有幾個死去的前男女友。看著大爺離開的背影，感覺來年我也一定要去賣紙錢。誠招合伙人

25、在我心里搓澡的人跟主刀醫生沒有什么不一樣。都是躺在臺子上，脫光光，明晃晃的燈光， 只是一個拿起手術刀，一個拿起搓澡巾。

26、剛剛路過一個荒廢的廠房附近，可能是中午太陽曬的原因一個人也沒有。好無聊,順腳踢飛一個小石子，落入草叢中，緊接著聽見傳來哎喲，疼死我了！。。。誰啊這么缺德，我不就在這里拉個屎嗎，用的著放暗器嗎？樓主忙尋找聲音來源,呀！一個大叔正提著褲子站起來。

27、我姐新買了套房子，全家去暖鍋。我姐燉了條淡水魚，侄女嘗了嘗說沒有味啊，我腦抽的說了一句，這是淡水魚啊

28、老公要三歲女兒的零食女兒不給，遂給女兒講了孔融讓梨的故事女兒才給，老公得意洋洋跟我說看女兒多懂事，我問女兒有一大一小兩塊西瓜你要哪個，女兒說要小的，剛準備夸贊她，結果她悠悠來句，大的我抱不動

29、今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我了，當時車上人多，她站我后面，每次利用車里有人移動，她就把胸在我后背蹭，經過一番理解的思想斗爭，我決定要警告她，可是這時候我發現我已經坐過好幾站了。。。

30、一個好友逃婚了。給我留下一封信。你說的對婚姻很可能是你花重金買過來的只是一個窩瓜，所以沒什么比暗戀更省錢了

31、看新聞我非常生氣，新聞上說日本要在美國引進五架魚鷹運輸機，當時我就破口大罵，他媽的整天不務正業，天天引進這引進那的，還他媽拍不拍片子了？

32、朋友去一家泰國風情酒店吃飯，進門后遇到的服務員都雙手合十，說一句薩瓦迪卡泰語歡迎的意思，上菜時，一個年輕小伙子上的菜，臨出門小伙子也雙手合十，彎腰，然后吭哧半天，估計是忘詞了見我們一屋子人都看他，小伙臉通紅，半天憋出了一句阿彌陀佛

33、姐夫想吃干煸甲魚，姐姐在飯店做一個打包回家，讓我媽吃，我媽嫌惡心不吃，問她怎么惡心了。她說、干鞭，那鞭多惡心啊

34、剛剛在馬路邊上玩手機，過來一個三四歲的小女孩跟我說、我要過去（就四個字）頓時把我搞蒙了。后來才反應過來，因為路上來往很多汽車和摩托車，她是要我牽著她的手把她送到馬路對面去。現在的孩子都是小人精啊，我長的有那么像好人嗎？

35、有一個老頭兒拜關公，天天燒香天天拜， 結果突然有一天他兒子出了車禍 這個老頭就生氣的說你連我兒子都保不住 我TM拜你有何用這時關公急急忙忙的說 你兒子騎摩托騎了100多邁 我這赤兔馬最多跑90邁 我TM追不上他啊

36、初中報名注冊，我爸送我的。他讓我看行李，他去看我分哪班。半天了滿頭大汗的來跟我說，怎么沒你名字，是不是沒考上。我嚇到，急忙跑去看，我的名字就在第 一位，然后指著和他說，這不是我嗎！爸爸認真的看著，又看看我，原來你叫這個名字啊！

37、14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹

38、記得情人節那天，媳婦兒非讓我送花給她。我問、親愛滴你想要什么花？媳婦兒、寶貝兒你送的俺都喜歡！我、給你！韭菜花！

39、我班有個丑女。某天，兩個八婆討論此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女聽到，丑女上來就問。然后他倆說是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊

40、一對情侶吵架，那妹紙說的這句話我當時就驚呆了、那妹紙對那男的說你對我的承認就像我草你爸一樣永遠都不會實現的

41、您們好，有認識版主的請聯系我.現在我聯系不上他了，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經修好了，已經按他要求改成（優衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回來的時候現場工作人員看了都哭了！

42、有一個姑娘，不小心被壞人騙到了山區當媳婦，姑娘給她的丈夫講了一大堆道理，最后，姑娘說強扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想說、你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜！！！ 之后姑娘崩潰了。

43、問室友（女）、你多大？ 室友對我嬌羞的看了一眼，問這個干嘛？ 怎么不能問了 室友淡淡的羞澀對我一笑，34D。我特么問的是年齡 ，騷年 你想多了

44、昨天給5歲弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的說、報告船長，海盜船來了。弟弟又變了一個聲音說、發射魚雷，我心想哪來的魚雷啊，，，隨后就聽到噗'～～的一聲，，，水下就冒了幾個泡起來

45、一大叔看完藍精靈出來后。。記者、你覺得新版的還好看嗎？大叔、好看記者、和老版的比有啥差別啊？大叔、那時俺家的是黑白電視，根本看不出來是藍的。

笑掉大牙的經典短語

1、曾經我拋了塊磚，沒引來玉，卻引來了

2、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！

3、有的人相信命運，有的人不信。這并不奇怪，但不同的是：相信命運的大多碌碌無為，不相信命運的卻常能有所成。

4、你離開，我不挽留；你回來，我不收留！

5、在感情遇到的挫折，都是攬到自己身上，淡淡的說聲：是我沒有愛情的天分。

6、葉子的離開，不是風的追求，也不是樹的挽留，而是命運的安排，自然的選擇；該來的會來，該走的會走，有時候離開并不意味著

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