01 東北農村拍段子的網紅(那些拍段子的網紅不賣貨怎么掙錢？)

東北光頭網紅穿棉襖拍段子的是誰

giao哥

giao哥是網絡熱門主播，是東北人，拍攝視頻時穿著藍色的棉衣，一個大光頭格外亮眼

求個抖音網紅id，是個拍搞笑段子的抖音網紅，視頻尾都會埋人，并說“今天正義的光又灑在了大地上”。

為什么要心寬？不心寬是與自己過不去呀！為什么要不心寬呢？不心寬的話，豈不正達到了某些人的目的？不心寬，不是氣死自己就是郁死自己，而這，不正是某些人所希望看到的嗎？這如何向自己交代呢？

經常在書里“串門兒”，至少也可以脫去幾分愚昧，多長幾個心眼兒吧?我們看到道貌岸然、滿口豪言壯語的人先生，不必氣餒膽怯，因為他們本人家里盡管沒開放門戶，沒讓人闖入，他們的親友家我們總到過，自會認識他們虛架子后面的真嘴臉。一次我乘汽車馳過巴黎賽納河上宏偉的大橋，我看到了棲息在大橋底下那群揀垃圾為生、蓋報紙取暖的窮苦人。不是我眼睛能拐彎兒，只因為我曾到那個地帶去串過門兒啊。可惜我們“串門”時“隱”而猶存的“身”，畢竟只是凡胎俗骨。我們沒有如來佛的慧眼，把人世間幾千年積累的智慧一覽無余，只好時刻記住莊子“生也有涯而知也無涯”的名言。我們只是朝生暮死的蟲豸(還不是孫大圣毫毛變成的蟲兒)，鉆入書中世界，這邊爬爬，那邊停停，有時遇到心儀的人，聽到愜意的話，或者對心上懸掛的問題偶有所得，就好比開了心竅，樂以忘言。這個“樂”和“追求享受”該不是一回事吧?

那些拍段子的網紅不賣貨怎么掙錢？

隨著抖音、快手、微視等短視頻的興起，越來越多的普通人加入到了短視頻賺錢的賽道中，想通過自己的原創短視頻來進行變現。但是在大多數的短視頻平臺中，有很多創作者因為各種原因不想做直播，只想通過拍段子來吸引粉絲關注。那么，光拍段子不直播怎么賺錢？下面就讓希財君為大家介紹以下兩種靠譜方法。

光拍段子不直播怎么賺錢

光拍段子不直播怎么賺錢？

一、短視頻帶貨

如果創作者不想直播，可以通過短視頻來進行帶貨。

不管是在抖音還是快手平臺，只要創作者開通了商品櫥窗或者快手小店，都可以通過拍攝短視頻來進行帶貨。創作者只需要在帶貨視頻中加上小黃車，即可讓觀眾通過點擊購物小黃車來跳轉到購買界面直接下單購買。

當然，光拍段子是不能直接賺錢的，創作者可以在段子里植入一些帶貨的廣告，比如穿上一件帶貨的服飾商品，然后在短視頻加上商品的購買小黃車，這樣也是可以吸引觀眾下單購買的。

二、接廣告賺錢

除了短視頻帶貨，還有一種賺錢的方式就是為商家打廣告來進行賺錢。

前期可以通過持續拍攝、更新優質原創段子視頻來吸引大量的粉絲關注，等粉絲累計到幾十萬甚至上百萬時，一般廣告商會主動聯系創作者，通過廣告合作的形式來讓創作者幫忙為商品打廣告，這樣也是能獲得一筆不菲的廣告收入的。廣告一般可以通過短視頻的內容來進行植入，這樣既不會讓粉絲反感，又能很好地起到宣傳作用。

有個少數民族網紅，男的，拍過很多搞笑段子。有一個有段搞笑的地方“中塔沒了，大龍沒了” 好像是維吾爾

01. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了...

02. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇了，嚇了！”

03. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

04. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么”

05. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

06. 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”

07. 搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后："你想得美！"

08. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

09. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優："自從我成名之后經常這樣。" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“呦!這不是葛優嘛！”

10. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！"

11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

12. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什么事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘……"爸爸！""又怎么啦？""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"

13. 上學的時候,有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

14. 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 ！"

16. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”

17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對你沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”

18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”

19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.”結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠。”

20. 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”

21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”

22. 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就別追了。”

23. 有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門打不開耶....”

24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！ ”

25. 一個人在沙漠里快要餓了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧！我趕時間。” 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”

26. 一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。”

27. 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”

28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！” 29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 30. 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

31. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”

32. 一對夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側光，逆光,還是全光",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩"

33. 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”

34. 媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。”小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。”

35. 一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行。”隔壁又說：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先掛了，這有個神經病。。。”

36. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚

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