01 幫買花女粉絲買一臺奔馳(求最搞笑的笑話)

求最搞笑的笑話

好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。

●小時候聽《信天游》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。

●“千年等一回，等一回——”有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”

●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎么聽都像：“相會在太平間……”后來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲里”了。

●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，一直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”

●《濟公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太對了，地上哪里不平，當然會有“窩”了！

●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什么一定要差兩年呢？

●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎么聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！

●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什么，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一臺變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。于是我同學一直納悶兒：為什么寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？

●劉德華的《中國人》里，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過一段……

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……”

●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”

●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什么立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。

●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，郁悶了好些年……

●我小時候聽別人唱過一句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……谷堆旁邊……”

●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！

●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所里的人已不是我……”怎么也沒想通。

●還有一次，把“……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。”暈！

●后來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”

●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲里“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好，楊過醉也好……”哎！干嗎老跟男主角過不去呢！！！

●還記得游子費翔的《故鄉的云》嗎——“……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)”，乍一聽，真嚇了一跳。

●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”聽了兩天，終于忍不住開口了：“這女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)？”

●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成“……野驢呀，神秘野驢呀……”納悶兒了好一陣子！

●要說吐字不清，首推周杰倫，他一首歌里哼哼：“小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……”我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵后才知道，那兄唱的是“周杰倫，周杰倫，周杰倫……”還有管自己叫小賤人的？

●還有一個，和歌詞沒有關系的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句“為什么不用索芙特？”我聽成了“為什么不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以后和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人“，當場笑暈一大半

4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)

5 高中時班上有個同學叫黃家健

某天上課沒有到 老班進教室后見他座位空著

就問了一句：夷，黃家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黃家賤人。

6 以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了“結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的“全班爆寒~~~

7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“

8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！“~

~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~

9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...

11 晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“

12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。“

14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16 由于一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車后對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀“汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧“。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？“女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧“暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方“，然后覺得不對，又說：“打個例子“

18 記得《漢武大帝》里張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料

煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：

陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……

無語……

19 真是好驢當做心肝肺.

20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了“

23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23 曬陽太屁股.

24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。

我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？“

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。

迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走？“

27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~“

28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？“

29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：

“你過去，有人會把你殺掉。。。“

31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎“，結果說成“便宜嗎“。汗死自己！

32 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。“

33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！“

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？“

結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給你們講一個“阿拉燈“的故事（阿拉丁和神燈）………

36 凹出來,凸進去....

37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄

（黃飛鴻轉世？？！）

38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面

一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了

39 一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來？涼皮都涼了！

40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，

很赞哦!（4）