01 幫粉絲買賓利沙發(二貨智商傷不起，我屬羊怎么了？我屬羊就該睡不著嘛？)

二貨智商傷不起，我屬羊怎么了？我屬羊就該睡不著嘛？

引導語：弟弟上初中了，我對弟弟說：“弟弟，你也不小了，有些網zhan當哥的我也該告訴你了！”弟弟面色羞紅的跟我說：“哥，這樣不好吧！”然后我把網zhan告訴了他，他激動的打開電·腦，輸入了網·址，只見上面標題寫著初中生知識競賽題……然后他就不認我這個哥了！

1、相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這么暴露！”“啊！！！” 她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。

3、語文課上，老師抽查名言名句的背誦。老師念上句，叫同學接下句。老師：書山有路。小紅：勤為徑。老師：學海無涯。小明…（小明一時梗住，接不上來，同學們小聲提醒也聽不清楚。）時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸！

4、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了…”

5、、“喂？電視臺嗎？你們那100元新聞爆料獎是真的嗎？”“是真的。”“那就好，人民北路有人過街打電話掉下水道里了，趕緊去吧。”“好的，你也在現場嗎？”“在，正準備往下跳呢。”

6、以前小的時候路過工地看見掛著“施工現場，閑人免進”的字樣。心里暗想有什么了不起的，終有一天我會正大光明的走進去。這不時隔十幾年，我扛著鏟子昂首闊步……不說了上班去…

7、今天下雪啦，出去溜達溜達！前方遠處發現一輛寶馬，超它！又遇一輛別克！超它！路虎，超！勞斯萊斯，超！賓利，還是超！沒辦法我就是這么任性…后來交警過來攔住我問道，前面堵車呢！你TM騎個破逼倒騎驢拼命往前擠啥呀？

8、過年歸來，忍不住夸同事：“你跟我一樣節儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”他：“我給自己買了新內褲，我注重內在美！”

9、弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎？弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。我：“不喜歡人家還聊的這么帶勁。”這時弟來了一句：“買賣不成仁義在。”

10、綁匪給我發了一條短信：“你老婆被我們綁架了。”我回復：“說吧，你們要多少錢？”綁匪說：“今天做活動，免費。”

11、每天上班早上都得把媳婦手機偷偷摸摸摸過來，然后把銀行卡密碼，淘寶密碼，支付寶密碼連輸五次錯誤密碼我才敢上班，麻痹都是我的血汗錢啊！你個敗家娘們！

12、嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正嚴詞：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又道：你這樣走了對得起你嫂子嗎？

13、哥是個貨車司機，有次半途休息吃飯，吃完準備趕路。看到一熊孩子用石頭把我車的玻璃給砸了，尼瑪這能忍？當時哥就怒，一把扯過熊孩子就遞給他10塊錢，然后和藹的說：“傻孩子，你砸這種車才值10塊錢，看到旁邊小的那種，對就有四個圈圈的那種，人家給100呢！”

14、話說上課中很安靜，一個同學放了個屁……他淡定的說哥放的不是屁（他打算說是寂寞）結果另外一個同學站起來說：是菊花在嘆氣……

15、剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆……

16、什么是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同學借上廁所的時間，假裝是巡考的老師上別的考場轉了一圈，把答案都看回來了。

17、建國前夜，大家聚在一起選主席。突然劉少奇把煙頭摔在地上，大吼一聲“國家還沒統一，選毛主席啊！”緊接著朱德也把煙頭摔在地上，大吼一聲，“國家還沒統一，選毛主席啊！”于是所有人把煙頭摔在地上，大吼一聲“國家還沒統一，選毛主席啊！”于是毛主席當選了。

18、考試前一天……我對心心說：明天考英語，我一竅不通呀，怎么辦？心心：別急，我給你抄！進考場前10分鐘……我：糟糕，心心，我們不是一個考場呀！心心：我想想……有了！考試結束前半小時你去廁所第二格夾縫里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聰明了！考試結束前半小時……我在廁所邊徘徊……到底怎樣才能混進女廁所呢？……

19、女友要和我分手，理由是我的車配置太低，沒導航、DVD、倒車雷達，還不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有東西裝配齊全。修車師傅聽后流淚了：“我修了一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的，要不我給你定制個真皮屁股座吧……”

20、今天我那開寶馬的初中班長求我了，他盯著我說：“能幫我個忙嗎？”我心里暗喜哼哼一笑：“說吧，什么事。”“把菜單再給我一下，謝謝。”

21、我打電話給我們老板：“我和女朋友明天結婚，我想跟您請幾天假。”老板說：“別來這一套，我知道你已經結過婚了。”我說：“沒錯，可是我女朋友不知道。”

22、曹操聯合十八路諸侯討伐董卓，公孫瓚揮槊親戰呂布。戰不數合，瓚敗走。呂布縱赤兔馬趕來。那馬日行千里，飛走如風，追至城門處，眼看趕上，沒想公孫瓚早有準備，大吼“點燈！！”， 城門立刻掛上黃色燈籠一盞，呂布大驚，勒馬急停：“臥槽，差點扣了6分！好險！”

23、昨晚答應老婆回家陪她吃飯，結果被公司領導喊出去應酬客戶。后果可想而知，踏進家門就看到老婆坐在客廳的沙發上，她冷若冰霜地看著我說：“跪下。”我看了她一眼，并沒有馬上執行命令，走到臥室里后轉個身才跪了下來。不為什么，因為臥室有地暖。

24、一朋友晚上睡不著給我打電話。朋友：我睡不著！我：你數羊吧。朋友：我說我睡不著！我：對呀，你數羊吧。朋友：我屬羊怎么了？我屬羊就該睡不著嘛？我竟無以言對。

25、今天跟同事一起去唱K，二貨同事喝高了。樓著我們老板一個勁兒的唱：再過二十年你我來相會，來到了火葬場，全都化成灰！你一堆我一堆誰都不認識誰，全都送到農村做化肥。全場寂靜，老板也是一臉黑線的站在那里！

26、一哥們早上去上班，沒來得及吃早飯，就買了個烤地瓜。上車沒座位，就順手把地瓜揣進了屁兜里。趕上空位，哥們快步上前，一屁股坐在了座位上。這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去，還冒著微微的熱氣……一車人瞬間沸騰。這哥們連忙想用行動解釋清楚，便抓了一把放嘴里，想告訴大家這不是屎。結果……連停車走過來看情況的司機都吐了……

27、老板，我要請假。領導：請假理由。丈母娘結婚。領導：給我帶份禮。您咋還隨禮？領導：別問，帶一份就行。拿著禮就給了丈母娘，說是領導給的，也說了領導的名字。丈母娘說：這死鬼還是那么有心。我是不是要升職了？

28、初中一哥們特別愛放屁，而且是那種不出聲但特別臭的屁，每每整個教室都不得安寧。有一天，大家又聞到了熟悉的味道，紛紛掩鼻，然后老師說了句話，全班沸騰了。老師說：“XX,你又放屁了吧？下次再放屁記得跟我請假，去外面放去，我都沒心情上課了。”

29、小兔子找到小豬，一直問他問了很多奇怪的隱私問題，小豬都支支吾吾答不上來，然后奇怪地問道：“你干嘛問我這么多……？”小兔子笑道：“因為我是特務兔啊。”小豬愣了一會兒，松了一口氣：“幸好我……我是……支吾豬。”

30、精品店上班，話說前天晚上兩男過來問我：你們這邊幫包裝嗎？我說可以啊！男：我是送給我同學的生日禮物，拿出來你可不能笑我！我答，那不會。然后，就然后……男子從口袋里拿出了一盒偉哥與一盒杜蕾斯！我也是醉了……

編后語：他們戀愛三年后分手。從那以后他的qq簽名從未改過：我的夢想那么大我卻離得那么遠。她忍不住問他：你的夢想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。毀：后來。她成了他后媽。

懶羊羊語錄

1、我是為睡覺而生的高貴的羊。

2、救命啊！村長，喜羊羊賣小孩啦！

3、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？

4、夢里好像聽到有人叫我。

5、剛才嚇死人家了。

6、為什么受傷的總是我。

7、班長，你看我的眼神多堅定。

8、到處睡覺就是有好處。

9、你們都欺負我，我告訴村長去！

10、剛才發生什么事情了？

11、我是懶羊羊，我愛吃東西，吃很多東西，吃完東西要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再吃東西，再睡懶覺。

12、要吃就快吃，干嘛還折磨人家。

13、好可憐吶。如果我要死了。我一定在我死之前做個飽死鬼。

14、灰太狼大叔，難道你就忍心吃掉我這么可愛的女孩子嗎？

15、我又做噩夢了，感覺像是與狼共枕。

16、我有可愛的外表，惹人憐愛的表情，一旦有事，一定會有人來救我的。

17、灰太狼，大笨狼，永遠斗不過喜羊羊，還要伺候紅太郎。

18、村長如然沒有騙我，天上真的不會掉餡餅，只會掉蛋糕。

19、一寸光陰一寸金。我們應該好好學習，天天向上。讓我們一起奔向黃昏吧！

20、我不是窩囊廢！

21、難道我還沒睡醒？回去再睡一會吧！

22、乖！那邊去。

23、現實真殘酷。

24、為什么受傷的總是我？

25、你們就不能照顧一下現在是女孩子的我嗎？

26、我現在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！

27、你們敢綁架歌神？我的粉絲不會放過你們的！

28、我也期望和我的零食、枕頭重逢啊！

29、我是懶洋洋，我要吃東西，吃很多東西，吃完要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再去吃東西。

30、幸福就是吃飽了撐著睡覺。

31、現在你們才是矮冬瓜，我是高冬瓜。

32、青草蛋糕在哪里？

33、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。

暖羊羊

羊。

1、代表性名言：我是懶羊羊，我要吃東西，吃很多東西，吃完要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再去吃東西。

2、代表性名言：永遠斗不過喜羊羊

3、代表性名言：沒關系的，我已經有很多經歷了。放心，喜羊羊會救你出來

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