01 買粉絲買粉絲故事卷王是真的嗎(賈躍亭第二來了？圈來66億造超跑，卻被自家法務撕掉遮羞布！)

甘薇發長文力挺老公賈躍亭，賈躍亭算是騙子嗎？

我個人希望他不是騙子，他也一定不是騙子。好吧好吧，我用了主觀判斷，這在公開媒體上是大忌。因為我實在不愿意他是個騙子。

不知為什么，也許是他給了我一種感染吧。

在他身上，有著一種對事業和夢想的執著，甚至可以說是一種偏執。

有人說，只有偏執狂才是事業成功人士具備的基因，比如：馬云，比如羅永浩，比如雷軍，等等。

成王敗寇，我們習慣了用這樣的標準去界定成功者與失敗者，而賈躍亭的問題，目前還不能下失敗的定義，畢竟他還在美國造汽車，在BAT都在逐步介入的智能汽車行業里一直堅持著。

2010年，自從他創建的樂視網在創業板上市以來，他就以一個行業顛覆者的形象出現。他搞的版權分銷，開戶了內容付費；他推出的硬件免費日，讓用戶只為內容和服務買單；他極力打造的閉環生態系統，受到多數股民的追捧，稱是未來發展的趨勢。

他打造的一切，如果實現會無比美好。

但賈躍亭把戰線拉得過大，導致資金鏈的吃緊。

2017年7月4日，樂視資產被某銀行凍結，隨后引發多米諾骨牌的倒塌，導致公司經營性流動資金全部枯竭。樂視的嚴冬來臨。公司目前只能做的一件事情就是靠出售資產還債。

甘薇在她的微博長文中感慨，老賈是一個有夢想的人，原本可以選擇一條比較舒適的生活和軌跡創業，但卻選擇了一條艱難無比的道路創業，為了事業義無反顧。

2018年1月2日，賈躍亭突然發聲，對債務問題，他會盡責到底。

現在的問題，老賈是否是騙子，多說無益，還是等待水落石出的那一天吧！

禾田飛歌：多家平臺專欄作者，資深媒體人。‍‍武，能在兇猛都市披荊斬棘；文，亦可東籬采菊禾田飛歌。買粉絲買粉絲：禾田飛歌（ID：ahetian2017)‍

為什么每年高考都有丟失身份證、找不到路的奇葩考生？

高考對于大多數中國人來說，是一場改變命運的考試，所以，與高考有關的各類新聞都是熱門話題，備受關注。

每一年高考期間，都會有考生丟失身份證、找不到去考場的路等等有關考生出岔子的新聞。關于考生丟失身份證，究其原因，我認為主要有以下三點：

第一，緊張過度。高考的重要性不言而喻，每年高考前的各種報道對于學生來說也是一種無形的壓力。所以，心理素質不好的學生，可能就會有比較失常的行為。越是緊張，越是做不好準備工作。

第二，過于粗心。平時沒有養成良好的習慣，做事毛手毛腳，總是喜歡丟三落四，粗心大意已經是“深入骨髓”了。習慣都是需要培養的，不要想當然以為自己會因為高考而突然變得細心起來。

第三，獨立性差。有的學生已經習慣于父母的大包大攬，所以對自己的事情毫不上心。過于依賴父母，認為只要有父母在，就能解決自己的一切問題，無需自己操心。

至于學生找不到去考場的路，我想主要是因為學生對考前準備這件事情沒有做到足夠的重視。他們認為找個地方并不是件困難的事情，考點就在自己生活的城市里，難道自己還會迷路嗎？在考試當天，他們又沒有留出充足的找路時間，最終導致自己慌了陣腳。

高考是一場人生大考，如果想要在這場考試中獲勝，除了學習能力要過硬之外，良好的心理素質、全面的準備工作以及認真的態度都是考試獲勝的必備因素，缺一不可。

征集稍微長一點的幽默故事或爆笑笑話！懸賞600！！！

1.有一天小明手上打著石膏，

老師問：你的手怎么了

小明說：斷掉了

老師說：為什么？

小明說：因為我太懶了

老師說：太懶手會斷？

小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，

可是我懶的用手弄，

就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，

路人看了以為我觸電就用木棍打我的手

所以.................

老師：............

2.在大陸做生意的臺商，

由于家眷都在臺灣，

所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。

有一天他不幸被公共安全專家逮到，

臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。

他很不高興，

于是透過關系花了一些錢，

要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，

朋友告訴他辦好了。

他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？

他接到臺胞證后興沖沖打開一看，

里面赫然蓋了個三個大字：

非淫蟲。

后來他透過更有力的人士想要把這

非淫蟲

三個字弄掉，

因為他覺得這三個字還是不雅，

所以這次交代一定要把這件事解決。

因為下個月他就要回臺灣了....

朋友也跟他再三保證，

一定沒問題，

只是禮數絕不可少。

又過了一星期，

朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！

他趕緊把臺胞證接過來一看，

上面寫著：

非洲淫火蟲

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，

乙丙整個臉上都是甲的結晶。

乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，

甲：注意了…

乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，

并確定與外界沒有連通…

結果，甲放了個屁。

4. 我有一次和幾個同學

去高中老師家看他，

那是一個老頭，臨走，

我們留下一些水果送給老師，

可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：

“看看，來看我還帶什么東西呀……

放在門口就好了.”

5.陪朋友打的去見一個網友，

快到的時候，

朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：

“看到那個女的了嗎？”

“看到了，在那兒停？”

“不，撞死她！！！”

6.一天在東方廣場約網友MM見面，

不想顯的太土，約在星巴克。

等MM時覺得不買點東西不合適，

就到柜臺點咖啡。

服務員問：“您要點什么？”。

當天沒帶眼鏡，

咖啡廳燈光昏暗，

我使勁看價牌，還是看不見……

就說了一句：“看不清楚！”。

服務員：“好的，卡布奇諾！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：

“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，

我覺得公司需要帶人去和他們開會。”

老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。

經理收到之后，馬上指示下屬買機，

擬行程，自己則是整理行李。

臨出發那天，被秘書擋下來。

秘書：“你要干什么？”

經理：“去歐洲開會啊！”

秘書：“老板有同意嗎？”

經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”

秘書：“來公司那么久，

難道你還不知道老板的英文程度嗎？

老板的意思是：去個頭！”

8.某兄喜歡吃魚。

沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，

要是死了放冰上的就7塊兩條，

一樣新鮮。某兄下班，

就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，

某兄就站魚缸前等啊，

有時候好半天都不死一條。

某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。

服務員實在看不下去了，

過來跟該兄說：

“先生，昏過去的不算……”

9.偶MM班任是個50多歲的老女人。

一日到男生宿舍探訪，

正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~

被班任看到了

立刻大叫一聲跳到床上，

蓋住被子~

班任留下一句話就走了：

我這么大歲數了什么沒見過，

你叫什么叫~

該同學巨寒- -!!!

10.盜版光碟：

-Are you serious?(你是認真的嗎?)

-No,I'm kidding.(不,我開玩笑的.)

電影上的翻譯:

-你是席拉瑞絲嗎?

-不,我是凱丁..

11.大一的時候，

偶寢室一哥們

一天早上起來

發現枕頭上有半只大黑蛾子，

感覺倍兒郁悶。

提起來正要扔，

赫然發現蛾子翅膀上的齒印。。。。。。

全寢室暴寒一學期！！！

12.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

13.我們寢室對面有一小面館。

寢室一室友，

特愛耍酷，

某日正待在窗邊洗頭，

待洗完，

頭發一甩作明星狀，

手指向面館，

大喊一聲：對面吃小面的朋友們，你們好嗎！

14.一日同學去中關村轉悠,

一小販湊過去問,

“要硬盤不?便宜”

同學拿過來看看 說:“有多硬”

15.以前大學的時候,

晚上睡覺前大家都要閑扯一會.

一次說道如果晚上有歹徒翻進寢室怎么辦?

(當時正報道有個女生寢室被人強 J了)

一姐妹說:看見他翻上陽臺,大家一起上!

“然后呢?”眾人問,

她頓口氣接著說:

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