01 挑戰給粉絲買文具(什么是盲盒文具？)

什么是盲盒文具？

盲盒文具就是盲盒外包裝都主打“盲”，有超多驚喜，盒子上不會備注有什么東西，只有拆開包裝才能知道里面是裝什么東西。盒子外包裝上印的文字也很吸引人：中獎幾率超乎你的想象，買到就是賺到。運氣好的話五塊錢能買到超值的文具，運氣不好沒準就只有一塊橡皮，或者一支一塊錢的筆。其模式類似于以前干脆面卡片，日本所營銷的扭蛋。

盲盒起源于日本，跟十幾年前的干脆面集卡游戲邏輯相似，如今的盲盒多是各種動漫人物造型所衍生出來的潮玩，同一系列盲盒分別有固定款和隱藏款，其中占據比例各不相同，隱藏款出現概率極低。

學生因為什么而喜歡盲盒文具？

長沙有不少學校周邊的文具店都在售賣盲盒、盲袋等系列文具產品，顏色花哨，包裝精美，并且大多放在店門口顯眼處。“本產品為柯南系列中性筆，驚喜拆開就揭曉，你會是下一個幸運兒嗎？還在等什么？”這是盲盒上所寫的文字，記者進入到岳麓區某小學附近的兩家文具店內，看到盲盒均擺在靠近店門口處，正是上午放學時間，有不少學生在五花繚亂的盲盒中進行選擇，其中兩名學生剛到店里就一人拿起一只價值5元印著柯南畫像的中性筆，給完錢就迫不及待的拆開，“耶，跟上次買的不一樣，是我沒有的。”其中一位學生跟他同伴分享。

柯南、皮卡丘、奧特曼……廣受小學生喜愛的動漫人物都被印在了文具盲盒的包裝中，有多種文具組合型的大盲盒，也有頂部印著大大問號的單只中性筆盲盒等，這些盲盒價格大都在4元到22元不等。據店員介紹，盲盒是學生間的大熱門，中高年級的學生買的最多，甚至還有小學一年級的孩子在買，其中，中性筆盲盒賣得最好，因為價格相對較便宜，小學生比較能支付得起，也有家長會在節日中買一些盲盒作為禮物送給孩子。

大商場

部分盲盒未標明廠商

標有“抽”等鼓動性字眼

隨后，記者來到岳麓區某中學附近，在最靠近學校的一家文具店，店門口擺上了一張桌子，上面擺滿了盲盒，除文具盲盒外，還有玩偶、明星周邊等盲盒，吸引了不少學生駐足。其中，在一個沒有標明廠商的驚喜盲盒注意事項上寫到：本盒產品為隨機放入，內含產品的性價比保證超出你想象，每盒驚喜程度也大不相同，有時候你不試試就永遠不知道自己運氣有多么好。記者買了一盒看到，里面有書簽、筆袋、洗手液、明信片等6樣東西，價值19元，雖然東西多，但物品制作沒有想象中精美。

同時，一些大型商場內也有文具盲盒的存在。在悅方商場內的一家雜物社，記者一進去，就看到了平安喜樂限定版的文具盲袋，袋子背面還很貼心地介紹了袋子內含便箋組合、馬口鐵徽章、紙膠帶等文具用品。記者觀察發現，在放有中性筆盲盒的大盒子上還會標有“限定”“抽”“再來一支”等帶有鼓動性字眼出現。而這家主要賣生活類小商品的店子，單文具盲盒就占據了兩面墻，且不包括排列在進口處以及被單列出來放在其他區域的手賬本盲盒。一名店員介紹道，盲盒流行很長時間了，女生偏愛古風、圖案漂亮的盲盒，男生則更喜歡航海王等動漫人物系列盲盒，有時候一抽好幾只，店里偶爾也會搞一些活動，五盒中一盒免費。

聲音

盲盒具有隨機性和盲目性，警惕購買成癮

清水塘江灣小學德育主任趙影影認為，“文具盲盒”的興起與此前泡泡瑪特等盲盒的火爆大有關系，讓文具類市場嗅到了商機，“文具盲盒”的出現給原本最日常的文具用品蒙上一層神秘的面紗，增加了學生們的購買欲望和吸引力。趙影影說，其實盲盒也不過是在原有文具上加上了一個盒子，本質并無區別，市場上還有些盲盒屬于三無產品，購買需謹慎，她建議家長要有效引導孩子進行消費，購買有牌子的文具產品，在盲盒購買中需警惕購買成癮。

令人叫絕的心理學效應：自證預言—“一種可怕的力量”

自證預言:積極的心理暗示

·概念:

是一種在心理學上常見的現象，意指人會不自覺的按已知的預言來行事，最終令預言發生:也指對他人的期望會影響對方的行為，使得對方按照期望行事

“羅森塔爾效應”就是一種自證預言，集體表現為。你期望什么，你就會得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。

·自證預言與運氣論:

當我們渴望某一件好事情發生時，會傾向于找尋符合該期望的正面訊息，使我們變得越來越樂觀和充滿自信，行為上也變得更積極，大大地提升了成功的機會。若我們越擔心壞事情的發生，不利訊息越多，心情越加焦慮不安，進而產生行動的消極或自我保護意識的形成，最后更容易地誘發了壞事情的發生。

警惕:害死人的“自證情結”

1“吃人”的自證情結

在電影《讓子彈飛》當中，小六子因為被污蔑吃了兩碗粉，為了證明自己只吃了一碗粉，最后在眾人起哄之下，剖開自己的肚子，以此來證明，我是不是只吃了一碗粉。

上兩個月，貴州畢節一名11歲的女生，在買文具的時候被女老板懷疑未付3.6元文具款，并對小女生進行誣陷詆毀。最后小女生為了自證清白，從33樓一躍而下。

這些都是自證行為發展到了極致的情況，而輕微的自證行為，在我們的生活中幾乎每天都在發生。

無數人因為自證，不僅把自己困住，而且陷入無窮無盡的被冤枉當中。

有網友調侃地形容:我極力解釋的樣子，像極了我犯罪的樣子。

2什么叫自證情結?

它向外是當別人質疑我，或別人不認同我時，我本能地會陷入到一種自證的傾向里面去，我要證明我是優秀的，我是好的，我是沒問題的。

對內就是，一旦自己發生了，比如說自我懷疑，自我質疑，或者是一種挫敗，也會陷入到同等的自證里面去，我一定可以，我一定行，我一定能怎么樣怎么樣，就是一股盲目的倔強，一定要不撞南墻不回頭。

自證的背后是“一部分的你認同了對方對你的評價”。

因為有個心理規律，即我們不會對和我們無關的東西產生情緒反應。

而我們越急于去自證的點，恰恰也就反應出了我們內心的弱點--我們對自己不自信、不認同、不接納的部分。

另外，容易陷入自證邏輯的人，也很容易成為pua；

3如何走出自證陷阱?

一、反投射。

我們要認識到，那些污蔑你、造謠你的人本身就不是什么好人，他們就是想看你出丑。他們自己的生活也過得不順利，所以才需要把他們的戾氣發泄在你的身上。

萬一您去解釋，您就正著了他們的道理，他們就會很高興，因為他們總有一萬個理由來反駁您；

這里有一句話送給大家，詆毀本身就是一種仰望。

因為那些真正厲害的人，他根本就沒有時間和精力來管你，只有那些生活不如意的人，那些比你差的人，他們才會去對你指指點點。

因為他們沒有自己的事情可以做了，他們唯一的事情就是把別人也拉下水；

二、把自證變成他證。

當一個人來質疑你，冤枉你的時候，他就已經預想好了你要怎么反駁他。這時候，咱們要從他的邏輯里面跳出來，把自證變成他證。

記住一句話:誰質疑誰舉證。

比如，有人撿到一個錢包，還給對方的時候，對方說，我這個錢包里面原來有1000塊錢的，現在怎么只有500。

這個時候如果你要自證，這錢絕對不是我拿的，不信我們調監控，不信我們去報警，那你要承擔很多的沒必要的風險。而這個時候你應該說，那這個錢包就不是你的，我繼續等它的主人吧。

證明自己是一個死循環，你要證明一件對的事情，要很多的資料來作證，而證明一件事情是錯的，只需要一個點都能夠推翻。

三、把所有的問題變成他的問題。

有個經典的問題是:假如你被關進了精神病院。要如何證明你自己是個正常人?

其實你讓一個正常人證明自己是正常人，就這件事情本身就有病。

因為冤桿你的人，他本質上就不是懷疑你，他純粹就是想折磨你，找你的茬。冤枉你的人比任何人都清楚，你是被冤枉的，所以你任何的解釋他是聽不進去的。

著名作家余光中曾經回應一直追著他罵的人說。他天天罵我，證明他的生活里不能沒有我，而我不搭理他，證明我的生活里面可以沒有他。

跳出自證陷阱+課題分離=開掛

1如果有人對你說:你這樣做是錯的/你這么想是錯的。不要管他，不要向對方闡明你為什么是對的，更不要試圖糾正對方的觀念。在我們忙著在眾人的眼里證明自己很厲害、證明自己沒做錯時就陷入了“自證陷阱”。

2對方怎么想、怎么處理是對方需要面對的課題，而你做出怎樣的反應，有沒有因此生氣或浪費時間和精力去辯解是你的課題，這就是課題分離。不要把對方的課題拿給自己做。

3你的人生不需要被凝視，它出色與否、“成功”與否，只與你自己有關，也只能真正由你自己定義。任何人的目光都是他們的課題，與你無關。

4如果你能看清擺在你面前的人和事是在企圖把你拉入自證陷阱，試圖讓你混淆你與他的課題，并且你選擇分離課題、跳出陷阱；

那么恭喜你，因為你將收獲大把時間和精力，將無比的專注于自我提升，專注于自己喜歡的和熱愛的一切，你的人生達到了真正意義上的自由，周圍的一切成為了真正意義上的npc

吵架的邏輯:不要不要不要自證清白

從小被控制、被審問、被要求自證的人，容易向別人一五一十的剖自自己、交待自己，而很少有那個心理防線一開始就去警覺：你要知道這么多干嘛?

這樣的模式容易被別有用心的吸血鬼利用，吸血鬼們開吸之前，都喜歡問東問西收集資料好找地方下口。

吵架不要自證，自證是一個心里陷阱；

無論是吵架還有聊天，總是喜歡自證“”清白”，坦誠交代，這并不代表誠實或真誠，它很可能折射出我們內在的一個信念：我只有不停地辯解、解釋，才能證明自己值得被好好對待。

一段帶有pua性質的關系中，我們也往往會觀察到一方總是要用越來越極端的方式來自證。(比如，用紫砂來證明自己的愛)

比如：某位博主曾教粉絲如何吵架。

她說，吵架最重要的邏輯就是--不要自證清白，當別人攻擊你時，不要試圖解釋(除非是明顯造謠)，而是要同樣攻擊回去。

為什么呢?

當你一旦試圖針對對方的攻擊去解釋和澄清時，事實上就已經落入了對方的邏輯圈套--你在試圖證明一件本就不存在的事情；

最后的結果時，無論你怎樣解釋，都會進一步落入對方的陷阱 --自證這件事是沒有盡頭的。

當我們不斷自證時，從氣勢到心理都已經處于被動--對方可以不斷質疑，你只能不斷解釋。那么，為什么我們很容易落入這樣的圈套呢?

是因為我們內心潛意識有一部分認同了對方的攻擊。

舉個例子:

有人指著你的鼻子說，你是個男人!

你大概率會看都不看他一眼，內心說一句“神經病”。你肯定不會跟他解釋半天自己不是男人。因為你內心一點都沒有認同對方的看法，更沒必要浪費口舌解釋什么。

但如果對方說，“你看你不修邊幅，像個女漢子!小心沒人要你!"

這個時候，很多女生就會忍不住去解釋:

我哪里不修邊幅了?不修邊幅就是女漢子了?我平時打扮可精致了，今天不過是.……我就喜歡這么穿!等等

女漢子怎么了?女漢子也沒礙著你!我才不是沒人要，追我的人可多了!

沒人要咋啦?我就愿意一個人，舒坦著呢…

無論這些話說得多么氣盛，本質都是自證，它的背后是“一部分的你認同了對方對你的評價”--我們的心理有個規律:我們不會對和我們無關的東西產生情緒反應。

(p.s.和父母交鋒時，這個原則同樣適用，不要試圖自證，自證必

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