01 河南拍段子網紅有哪些(求個抖音網紅id，是個拍搞笑段子的抖音網紅，視頻尾都會埋人，并說“今天正義的光又灑在了大地上”。)

求個抖音網紅id，是個拍搞笑段子的抖音網紅，視頻尾都會埋人，并說“今天正義的光又灑在了大地上”。

為什么要心寬？不心寬是與自己過不去呀！為什么要不心寬呢？不心寬的話，豈不正達到了某些人的目的？不心寬，不是氣死自己就是郁死自己，而這，不正是某些人所希望看到的嗎？這如何向自己交代呢？

經常在書里“串門兒”，至少也可以脫去幾分愚昧，多長幾個心眼兒吧?我們看到道貌岸然、滿口豪言壯語的人先生，不必氣餒膽怯，因為他們本人家里盡管沒開放門戶，沒讓人闖入，他們的親友家我們總到過，自會認識他們虛架子后面的真嘴臉。一次我乘汽車馳過巴黎賽納河上宏偉的大橋，我看到了棲息在大橋底下那群揀垃圾為生、蓋報紙取暖的窮苦人。不是我眼睛能拐彎兒，只因為我曾到那個地帶去串過門兒啊。可惜我們“串門”時“隱”而猶存的“身”，畢竟只是凡胎俗骨。我們沒有如來佛的慧眼，把人世間幾千年積累的智慧一覽無余，只好時刻記住莊子“生也有涯而知也無涯”的名言。我們只是朝生暮死的蟲豸(還不是孫大圣毫毛變成的蟲兒)，鉆入書中世界，這邊爬爬，那邊停停，有時遇到心儀的人，聽到愜意的話，或者對心上懸掛的問題偶有所得，就好比開了心竅，樂以忘言。這個“樂”和“追求享受”該不是一回事吧?

網紅路上找人拍段子，是真的隨機找還是在演戲？

其實我們在很多的抖音平臺，或者快手平臺之類的，看到很多的一些比較搞笑的段子啊之類。其實都是在演戲，也就是提前編排好的劇本，然后安排好的演員。而不是在大街上隨機找的，因為大街上隨機找的話，人家也不會配合。

一； 短視頻搞笑段子是目前比較紅火的創業。

這兩年的話隨著很多小視頻的興起，還有很多網站的一些福利補貼啊之類的。很多人都開始做起了自媒體的創業，那在創業這條路上的話。其實很多的一些小視頻的拍攝啊之類的都是公司自己提前編排好的，比如說劇本啊，臺詞啊，還有道具啊，場合啊之類的。

這些都是已經有人提前設定好的，只是有專門的演員在拍攝的過程當中刻意的去表現出來，而并不是在路上或者在某個場合隨機找的。

二；很多東西有的時候都是安排好的，而并不是隨機緣湊巧。

所以其實現在隨著很多短視頻的越來越紅火的話，很多人都開始了自己的創業，那在創業的過程當中。從一開始的寫作到后面的視頻制作，發視頻啊之類的都是已經提前安排好的。有的人的話喜歡拍自己的日常生活，那這個其實是非常的隨遇而安的，有的人呢就專門拍某個方向的。

比如說職場方向的，搞笑方向的，還有一些特意的教育方向的，這些都是根據提前的一個設定的人設去進行的表演。

三；網紅的興起代表著市場的需求。

這幾年隨著整個互聯網發展模式越來越快速而且很多平臺的福利補貼的話，其實有各種各樣的網紅都開始出現在我們的身邊。其實網紅這個字的話是這兩年才開始出現的一個非常新鮮的詞，意思是指一個人在網絡上因為一個視頻或者說的一句話，而成為了大眾眼球里面非常熟悉的人。

現在其實很多的一些像實體店美食店啊之類的都會選擇網紅去進行一定的拍攝。或者說視頻的制作，為的就是更好的能夠吸引一定的客流量或者是吸引粉絲來進行消費。

快手早期拍校園段子都有誰

廈門大學大三的學生雪糖(@雪碧檸檬加冰棒糖)是快手的一個校園VLOG博主。

水晶是一位長相清純，身材不錯的女生，其拍攝的段子都是專注于青春，校園，搞笑類的創作。他們有自己的團隊，叫做笑園團隊。

有個少數民族網紅，男的，拍過很多搞笑段子。有一個有段搞笑的地方“中塔沒了，大龍沒了” 好像是維吾爾

01. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了...

02. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇了，嚇了！”

03. 一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”

04. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么”

05. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

06. 有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”

07. 搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后："你想得美！"

08. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會臉紅。"忽然關公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

09. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優："自從我成名之后經常這樣。" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“呦!這不是葛優嘛！”

10. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！"

11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

12. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什么事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘……"爸爸！""又怎么啦？""你過來揍我的時候一定要帶杯水！"

13. 上學的時候,有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

14. 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了 ！"

16. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”

17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對你沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”

18. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”

19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.”結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠。”

20. 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”

21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”

22. 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就別追了。”

23. 有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門打不開耶....”

24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！ ”

25. 一個人在沙漠里快要餓了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧！我趕時間。” 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”

26. 一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。”

27. 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”

28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！” 29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生。”說后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 30. 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

31. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那么不衛生的事。”

32. 一對夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側光，逆光,還是全光",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩"

33. 媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”

34. 媽媽：“我以為你在寫功課

很赞哦!（369）