01 海外神仙庫可愛女友在線觀看(誰有幽默搞笑的小笑話啊)

2022下半年，你最期待定檔的新片是哪部？

2022戛納電影節獲獎名單：

最佳影片金棕櫚獎：《悲情三角》

評審團大獎：《正午之星》＆《親密》

最佳導演：樸贊郁《分手的決心》

最佳男演員：宋康昊《掮客》

最佳女演員：扎拉·阿米爾·阿布拉希米《圣蛛》

最佳編劇：塔里克·薩利赫《天堂來的男孩》

評審團獎：《驢叫》＆《八座山》

短片金棕櫚獎：《海邊升起一座懸崖》

短片單元特別提及：《母親憂郁的催眠曲》

金攝像機獎：《野獸》

金攝像機特別提及：《七五計劃》

75周年紀念獎：《托里和洛奇塔》

《野獸》是由巴塔薩·科馬庫執導，Jaime Primak Sullivan編劇，瑞安·恩格爾、伊德里斯·艾爾巴、沙爾托·科普雷、利亞·杰弗里斯等參演的冒險片，[1] 在2022年8月19日北美上映[2] 。

該片講述了奈特博士帶著兩個女兒到南非進行療傷之旅，卻遭遇一只兇惡巨獅的故事。

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誰有幽默搞笑的小笑話啊

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念

5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真

6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我

7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處……

10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的

13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：“摔傷了嗎？”你驚慌的說：“不知道…還沒到底啦！”

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縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！”

（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

一個口音很重的縣長到村里作報告：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！”

(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”

（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示范。）

《臥春》 《我蠢》

暗梅幽聞花， 俺沒有文化

臥枝傷恨底， 我智商很低，

遙聞臥似水， 要問我是誰，

易透達春綠。 一頭大蠢驢。

岸似綠， 俺是驢 ，

岸似透綠， 俺是頭驢，

岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢

一個網管的自白

現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎

語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.

看電影嫌不是普通話的!

問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!

QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!

還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!

暈死,老子還有這本事????!!!!!!!

打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……

前天一個笨MM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然后你們知道她怎么說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”

“001號！”

“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“開種豬廠的！”

“002號！”

一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”

“003號！”

“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”

“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。

“004號！”

“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。” 老師的心臟有點不舒服了。

“005號！”

“報告老師，甘妮娘！” “你怎么罵人啊？！”

“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。

006號！”

“老師，我姓茍，叫茍不理。”

“你老爸是開包子鋪的吧？！”

“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。

“007號！”

“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”

“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”

“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。

“008號！”

“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”

“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。

“009號！”

“老師，下回說。” “為什么要下回說，你現在就說！”

“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。

”010號！”

“老師，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吳，叫吳晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.

小偷的精神

第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上”。

第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上”。

于是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!

他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!

他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!

我豈會甘心?所以,我干脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!

那兩個家伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!

我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!

那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!

全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然后他們也挑釁的看著我!

這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的

很赞哦!（55538）